Dame pipi...

... et avec le sourire

Etrangement, cette histoire est liée à un KTV - un karaoké.

Nous avions bien mangé, bienn bu, qu'elle meilleure façon de continuer la soirée que d'aller pousser un coup de chansonnette à un des nombreux KTV de Shapingba. On monte à l'étage d'un immeuble à la mine patibulaire avec des néons qui flashent KTV dans nos cerveaux. Mais dès l'ascenseur arrivé au bon étage, on a l'impression d'être arrivé dans un hôtel de luxe! Il y a des larbins habillés comme Spirou qui nous guident, vers le petit supermarché où faire le plein de carburant pour la soirée - et pour se donner du courage: bouteilles d'alcools de toute sortes, bonbons, gelées de fruits, fruits secs et surtout, graines de tournesol. Un des larbins porte mon panier et me suit comme mon ombre. On casse la tirelire ce soir, on a une chambre KTV privée, à boire et à manger et on va pouvoir se défouler.

Nous accompagnent quelques amis chinois. Et là il faut dire qu'ils n'ont pas la même conception du KTV que nous: tout dans la performance, ils prennent la chose très au sérieux, font toujours de leur mieux alors que de notre côté, nous nous éclatons à faire les pitres... on ne sait pas chanter et les chansons  étrangères proposées sont vieillotes, on est surtout là pour rire.

Il y a de tout: chants à la mode du jour, chants patriotiques et, pour les étrangers, les classiques genre Beatles, Britney Spears et quelques chansons en français, commme ... hirondelle, je te plumerai! Mais qui a eu l'idée de la lancer... ça ne s'arrête jamais ce truc? Et en voilà un autre qui nous lance Happy Birthday. On voit aussi défilé sur l'écran des images qui n'ont rien à voir les chansons. C'est tout un arsenal militaire qui nous est présenté tandis que passe: this is my way!

Bon, c'est bien de rigoler mais moi j'ai besoin de faire pipi. Là, je m'éclipse. Toilettes de grand hôtel de luxe (mais turques qand même) avec damme pipi en uniforme, souriante, comme une gentille grand-mère. Ah, ayis, si vous n'étiez pas là...

Les toilettes sont étincelantes, mais la chasse ne fonctionne pas. C'est une chasse automatique avec rayon infrarouge, qui détecte les mouvements je crois. Ben je ne dois pas bouger assez...

Bref, je vais trouver Ayi et lui demande comment ça marche. Je ne dois pas m'être bien exprimée car elle me fait toute un démonstration... en mime, de comment me mettre au-dessus des toilettes, me positionner... je passe les détails. Ceci, devant toutes les autres clientes qui la regadent avec beaucoup d'intérêt.

Ayi, tu fais définitivement partie de ces moments inoubliables que j'ai vécu en Chine.